Френдзона — широко известное понятие, описывающее отношение между парнем и девушкой. Это типичная ситуация, когда в ответ на признание девушка говорит: «Давай останемся друзьями?».

Я решил порассуждать об этом понятии в применении к разнообразным другим сферам жизни. Но для начала нужно глубже погрузиться в сам прототип френдзоны, это даст возможность понять, почему в других областях механизмы очень схожи с этим.

Для начала стоит выделить причины попадания во френдзону. Для меня очевидны такие:

1. Девушка уже занята, у неё все хорошо и менять свою жизнь она не намерена.
2. Парень унылый чуть более, чем полностью, но чем-то дорог. Терять его совсем девушка не хочет, поэтому оставляет на поводке.
3. Микс из первого и второго вариантов: у девушки уже есть парень, но есть проблемы в отношениях. Прямо сейчас она не готова что-то менять, но оставляет кандидата, как запасной вариант.
4. Парень не представляет для нее совершенно никакого интереса. Предложение остаться друзьями становится синонимом вежливого отказа.

Наверняка среди возможных причин попадания во френдзону найдутся и другие, но я их упустил. Большого значения в этом контексте они не имеют.

Для дальнейшего анализа первая ситуация нас интересует мало, потому что в этом случае парень пытается влезть в здоровые отношения, а это не айс.

Теперь о другом, применительно к другим сферам:

1. Вы отправили резюме, получили ответ «мы вам перезвоним» либо «мы оставим ваше резюме в нашей базе, но сейчас нам предложить нечего».
2. Вы пытаетесь близко подружиться с группой топов в каком-то сегменте, но постоянно пролетаете, вас просто не пускают внутрь. Снаружи — пожалуйста, оставайтесь нашим подписчиком. Но внутрь — ни-ни.
3. Вы надеетесь стать руководителем в компании, где проработали много лет. Но раз за разом вас опережают, кресло управляющего занимает кто-то другой.
4. Ваши друзья всегда рядом, когда им нужна ваша услуга или помощь; их никогда нет, когда они нужны вам.

Сфер может быть настолько много, насколько много их существует. Сама ситуация, тем не менее, повторяется раз за разом. И вполне может продлиться всю жизнь. Вы всегда остаетесь в близости от объекта своего желания, но никогда не можете достичь результата.

В такой ситуации кто-то начнет пить, кто-то впадет в депрессию, будет болеть или демонстративно страдать, перекладывая ответственность за происходящее на внешние силы и обстоятельства. Я лично придерживаюсь мнения, что каждый персонально ответственен за любые события, происходящие в его жизни. Это работает независимо от того, что думает сам человек по этому поводу.

Когда человек полностью зациклен на объекте, у него снижается степень восприятия внешнего мира. Все внимание нацеливается на объект желания, при этом человек упускает реальные возможности продвинуться к объекту, ведь они проходят мимо него.

Я думаю, что возможное решение лежит немного в другой плоскости.

Почему к одним людям тянутся, а других избегают? Ведь дело совершенно не во внешности. И не в деньгах. И не в известности. Дело в личности, в том, что человек представляет собой, как его воспринимают окружающие, как он умеет представляться, показывать свои сильные стороны окружающему миру.

Первое, что стоит сделать — снизить значимость того, что хочется получить. Я очень хорошо понимаю, как сложно это сделать. В моей жизни была безответная влюбленность длиной лет в 6-7, закончившаяся в стакане. Если бы в те времена кто-то рассказал мне о принципах взаимодействия между людьми, многое в моей жизни было бы проще.

Так вот, о значимости. На самом деле очень мало из того, что я хотел агрессивно и сильно, было в итоге получено. Все лучшие результаты достигались в спокойном и уверенном движении в правильном направлении. Это очень важно: для серьезных дел нужно изначально закладывать длинную дистанцию. А изменения самого своего существа — та еще нелегкая задачка.

Как переключить внимание с одного объекта на другие, лучше узнать у психологов и психотерапевтов. Существуют разные практики, вопрос лишь в том, что будет близко для вас и что подойдет.

Вторая задача — определиться с причинами отказов. Возможно, вам не предлагают кресло начальника, потому что у вас ущербная прическа с перхотью или стрёмные усы? Может быть, вы не умеете брать на себя ответственность, мямлите в ответ на вопросы? Возможно, каждый спор заканчивается ссорой с собеседником и обидой на него, а истина в ваших спорах и вовсе не рождается?

Самый простой способ узнать об этом — задать прямые вопросы. Для того, чтобы такие вопросы задать, нужно четко поймать внимание человека, которому вы задаете вопрос; нужно смотреть ему в глаза и стараться чувствовать его, чтобы образовался мостик, эмоциональный контакт. Нужно быть трезвым, осознавать свои действия. Искренность играет главную роль в этом случае.

Вполне возможно, что вы получите прямой ответ на прямой вопрос. Это даст вам понимание, что нужно изменить в себе в первую очередь, над чем стоит работать.

Если ответа не последует или это будет формальный ответ, придется расширить круг людей, которым вы задаете вопросы.

Почему вообще стоит спрашивать, а не оценивать самого себя без внешних источников? Да просто потому, что вы годами себя оцениваете, в своей голове вас давным давно должны были наградить объектом желания. Но ведь не получается. И велики шансы, что вы просто не увидите, в чем дело, потому что смотрите другими глазами, в другую сторону, под другим углом.

Люди склонны к прямым ответам, если ощущают вашу искренность. Это работает для подавляющего большинства людей, потому что это есть в природе самого человека.

Третьим шагом будет формирование образа себя, который будет коррелировать с объектом желания. Узнав о причинах, которые препятствуют вашей цели, вы сможете найти их противоположности и сконцентрироваться на их развитии. Если говорить обобщенно, на этом этапе вашей целью является достижение такого уровня, при котором сам объект станет заинтересован в связи с вами.

Нельзя изменить жизнь молниеносно (кроме исключительно редких случаев). Закладывайте год или больше. На самом деле год пролетает очень быстро, а изменения, которых можно добиться за этот срок, могут быть невероятными.

Стройте связи. Чем больше людей из интересующей вас сферы вам знакомы, тем больший круг потенциальных предложений становится доступным для вас.

По мере развития в жизни начинают появляться пути, о существовании которых невозможно узнать до перехода «на следующую ступень». Можно представить это в таком виде: сейчас у вас есть обычное зрение, вы смотрите на мир вокруг и видите привычную картину. По мере развития у вас включится инфракрасное зрение, вы увидите те же объекты, но в другом виде. Потом включится супер-зрение, вы в том же пространстве увидите объекты, которых до этого не замечали. Ступеней очень много, каждая открывает что-то новое.

В конце концов может оказаться, что должность или компания, в которую вы стремились, больше не представляет интереса для вас. У вас миллионы возможностей, своя аудитория людей, которых ваши действия вдохновляют и зовут следовать за вами, новые мечты. И абсолютно новая реальность.

В качестве послесловия я крайне рекомендую прочесть «Кирпичи 2.0» Данияра Сугралинова.